La Consapevolezza di Amare: Libertà Immensa

Dopo aver letto attentamente i vostri commenti mi rendo conto ed ho la conferma di quanto incompleta e fragile io sia.........
(del resto ne avevo la consapevolezza)

e di quanto immaturo sia il mio senso della vita.

Altro che sè superiore..mi urge un lavoro di sè interiore, piuttosto determinato per non precludermi una visuale ottimale offuscata dagli eccessi cui solita vado incontro.

Ognuno di voi mi ha lasciato un messaggio..che decifrarlo mi ha richiesto non poche perplessità (mie) e scoramento di un mio pensiero che mi ha fatto scendere così giù che risalire è stata cosa non facile.
Non vi nascondo che leggendo avevo brividi e commozione per tutto ciò che avete scritto.

Carissima Marina dici bene, bisogna trovarcisi nelle situazioni per ben capire e decidere, ma la frase che più mi ha colpita è stata quando hai detto che ci son macchine che fanno il lavoro dell'uomo...la natura deve fare il suo naturale corso.

Come ho potuto, anche per un istante dimenticare ciò che Dio ci ha regalato..la morte di suo figlio per salvare noi, la più grande manifestazione di amore assoluto ed incondizionato.
E...come sempre è l'amore che deve guidare i nostri passi...e mi sa che io ho deviato "poco" dalla direzione.

Tomaso hai perfettamente ragione, presa come sono dalle mie eccessività, non ho riflettuto su quale sia davvero il corso naturale...che stupida..anche adesso non saprei a parole definirne il giusto significato.

Cara Elisa questo tabu..probabilmente era dentro di me..e l'ho fatto uscire in modo sbagliato..ci sono cose che con le parole non possono spiegarsi.
Entrambe abbiamo usato la parola artifici ma il senso giusto è il tuo, l'hai usata benissimo in un contesto ed un'idea perfetta che ho recepito e che faccio mia.

Caro Guardiano del Faro non mi hai deluso assolutamente non pronunciandoti..dal tuo silenzio ho capito quanto inspiegabili siano certi temi da affrontare con la dovuta giusta coscienza.

Cara Pinuccia tu che ovunque passi lasci un Segno indelebile.
L'esagerazione che non deve mai esserci..il troppo storpia tutto ed in tutti i sensi ed i campi. Condivido il tuo pensiero in tutto e mi son chiesta..se io son contraria ad ogni abbellimento artificioso per migliorare con lifting e cose varie il proprio aspetto segnato dal tempo, perchè dovrei essere favorevole a "migliorare" il naturale corso nel suo divenire?
Immaturità interiore...... ed almeno quella spero di migliorarla.

Cara Gabry leggendo la parola contraddizione ho capito che è proprio questa parola che dovrebbe farmi riflettere senza assolutismi di ogni genere nei miei pensieri. Sei avanti..tu..

Contraddizione ma profonde verità che ho trovato anche in Roberta , non possiamo sapere le nostre reazioni, che siano razionali o emotive..è tutto un grosso punto interrogativo che ci lacera dentro e come lei ho questa dualità conflittuale di pensiero, ma credo sia un bene avere dubbi.
Non esistono certezze nella vita.
Anzi no..solo una, e sappiamo tutti cos'è.

Infine... il pensiero di mio Marito che avevo sottovalutato non capendone la Grandezza parlando dell'argomento...
"Mai vi darei dolore così grande di vedermi ridotto in condizioni inumane, cesserei la mia vita per non far cessare la vostra, e lo farei proprio perchè vi amo".
E' tutto cominciato da quella frase....

Ringrazio tutti voi per le vostre parole che mi hanno consapevolmente guidata verso quella che è la giusta direzione...la libertà.

Mi sento più serena, senza eccessi da una parte o dall'altra pensando che ci si deve godere la vita senza alterarne il vero senso.

Corpo-mente-cuore-anima in perfetta simbiosi ed armonia.

E mi auguro che Stato e chiesa non creino muri e non entrino in conflitto in quello che è il più grande mistero che è l'ESSERE UMANO...che non ci tolgano la libertà e la dignità, nel vivere come nel morire.

Calliope un pò più aperta, meno ottusa, senza pensieri assolutisti.
Riprendo il viaggio della serenità e della calma interiore.

Libertà di morire e Libertà di vivere: Il mio no al testamento biologico. Il mio "forse" all'eutanasia.

Non sono contro l'eutanasia ma sono contro il testamento biologico.

Ho pensato spesso che se mi capitasse di trovarmi in uno stato"vegetativo" o "terminale" sarebbe "giusto" non vivere.

Ma in un profondo esame di coscienza so che non è così!

La mia libertà di individuo non potrebbe mai permettermi di decidere volontariamente di morire.

Il "giusto" di non vivere non esiste.

Solo per evitare sofferenze ai miei cari..pensavo fosse "giusto" morire ma..non è così, è solo puro egoismo travestito da altruismo.

Chi sono io per dire quale e cosa sia la sofferenza per un altro.

Non è accanimento terapeutico mantenere la vita.

Questo urlare al "diritto" di morire degnamente dovrebbe essere sostituito dall'urlo del diritto alla vita.

Si sceglie di venire al mondo? No
E perchè mai si dovrebbe allora scegliere di abbandonare il mondo?
Non dovrebbe esistere volontà umana, manco la propria, che possa scrivere la parola Fine.

I percorsi di vita non sono uguali per tutti, ma per tutti, quel percorso dovrebbe concludersi naturalmente, senza artifici.

Che poi "identificare" i casi in cui sia "giusto" voler decidere di morire..sono indecifrabili.

Questo è quello che penso e mai firmerò il mio testamento biologico..sullo staccare la mia spina.

Questo è quello che penso...adesso, da cosciente ma...la mente umana è indescrivibile.

La volontà di lasciare in un testamento i beni materiali è diverso dal lasciare il bene prezioso che è la vita.

Ognuno è libero di decidere di morire o libero di vivere...secondo la propria coscienza ma la coscienza non è nulla di tangibile e perdersi nei suoi meandri in qualche cunicolo che al momento ci fa decidere, presi da chissà quale pensiero, di Voler morire, è sempre un aleatorio pensiero.

Voler morire dignitosamente..così esordiscono coloro che sono favorevoli alla libertà del testamento biologico..quindi queste stesse persone dovrebbero pure essere d'accordo sulla pena di morte che toglie la vita a chi questa vita l'ha tolta indegnamente ad un altro individuo.

Non me la sento di mettere in mezzo la chiesa e lo stato in questo argomento perchè la vita va sempre tutelata e mai manipolata da chicchessia, con leggi o precetti morali.

Io ho paura che "accettare" e "legalizzare" questa libertà di morire sia solo il primo passo che innescherebbe una reazione a catena che porterebbe sempre più alla distruzione del senso della vita.

Chiedo scusa a chi non la pensa come me, non è mia intenzione convincere nessuno con la mia personalissima visione di FEDE della vita..e su ciò che IO ho percepito del testamento biologico e dell'eutanasia, rispetto chi pensa esattamente il contrario ma..troppo facile decidere di morire quando si è negli abissi di un'esistenza sofferente.

E credo che..secondo diversi punti di vista..sono milioni le persone che in un momento della loro vita li abbia sfiorati il pensiero di voler morire...

Occorre più sforzo a chiedere di voler dignitosamente vivere che dignitosamente morire.

In giro per you tube ci sono video sconvolgenti di persone che dire che vivono è un eufemismo,
sono in condizioni di malattia ed esistenziali davvero da far venire i brividi...

dare la libertà a chi decide di morire non dev'essere legge ma semmai dovrebbe essere valutato caso per caso...decisioni da singoli, non da collettive leggi o dal testamento biologico.

Vi chiedo gentilmente di esporre il vostro pensiero perchè è importante il condividere pareri, anche discordanti.....voglio solo capire.

"Pulizie di Primavera"

La primavera sta tardando, non c'è ancora quella temperatura mite che permette di spalancare le finestre e fare entrare i raggi di sole a riscaldare ed illuminare.

Ma...saranno i colori ed il proiettarmi nel tempo che ho la voglia di fare "pulizia" spalancando quella che è la mia finestra sull'universo, in linea con l'esigenza di quello che è il mio orologio biologico interiore.

Che a dir la verità questa finestra è sempre aperta ma a volte "sento freddo" e la chiudo perchè pensieri negativi si accavallano come onde infrangendosi sugli scogli della mia anima, in contrasto con ciò che invece desidero desiderare..pensieri positivi, perfetti.

1)Ascolto la tv: Eutanasia-testamento biologico e Crisi.
2)Incontro la gente per strada e nel web: alcuni da evitare ma che non evito e dialoghi che mi sanno di falsità, poco rispetto, gentilezza assente, prevaricazione sull'altro, cortesia inesistente ma solo...zombie che camminano.

Poi vi racconto quello che mi è capitato al semaforo.

Basta!

E' arrivato il tempo della mia primavera.

Il tempo di dare una ripulita, di epurare, di depurare, di sentiri pulita...anche per cercare almeno di intravedere quel sè superiore al quale ambisco ma che è al momento frenato.

Pulire il mio Graal, liberare il mio karma da pensieri negativi che mi "legano" alle situazioni ed andare oltre..troppi accumuli fanno male.

Anima, mente, cuore e corpo dovrebbero camminare in parallelo, battere all'unisono e viaggiare sulle stesse onde...che sublime traguardo...ma almeno ci si deve provare.

Come può emergere il Genio della lampada (il sè superiore) se non la si pulisce sfregandola la lampada (l'anima)?

Interrompo qui il mio scrivere..per il momento.

Buona giornata..che oggi qualche raggio di sole si intravede...

è arrivato il Tempo di badare ad altre pulizie..le solite ^_^

Al risveglio dal sogno sorto il sole

A volte la tristezza è un macigno pesante che non riesco a spostare finchè qualcosa o qualcuno come per incanto lo rende un sassolino.

Sarà l'influsso della luna calante, sarà perchè si combinano pensieri in cui di positivo non riesco a vederci nulla...ieri la giornata non era iniziata bene.

Stanotte ho dormito bene ed ho sognato...sono riuscita a vedere il mio sogno come se fossi cosciente e questo mi capita sempre più spesso.

Che sia un bene o un male non lo so ma di fatto riesco a vedermi, come se assistessi alla mia immagine allo specchio, come se ci fossero due Io.

Ero in una grande casa mai vista, dell'epoca vittoriana, e giravo dentro ma era vuota, ho sentito della musica,trovo la sala, entro e mi vedo che suono il pianoforte (mai fatto), mi avvicino a me stessa e vedo tanti spartiti messi alla rinfusa ma ce n'era uno di poche righe (forse incompleto) dal titolo "Prendimi per mano".

All'interno una bellissima scala a chiocciola, comunicante col piano di sopra e col piano di sotto (che fosse a piani non lo avevo notato).

Suono e scrivo su quello spartito..insoddisfatta.

Mi alzo e mi siedo sulla scala...ed io mi guardo triste di vedermi così delusa.

Finchè (poteri nascosti dei sogni) mi siedo accanto a me, mi prendo la mano (dell'altra me stessa) e vedendo che è fredda, la riscaldo col fiato. L'altra me non mi vede (come fa a non vedermi?) ma capisce che è successo qualcosa, si alza (io la seguo) e va alla finestra, fuori piove e dice qualcosa che non capisco (peccato...avrei voluto saperlo) poi ritorna al piano e scrive sullo spartito ma cambia il titolo in "prendersi per mano" e poi si rialza...ed io mi sveglio!!

Sogno incompleto...putroppo.

Me lo son scritto subito che a volte penso di ricordare ma poi scordo tutto.

Che viene fuori?? Si poi mi autoanalizzo perchè non credo che i sogni siano posti illusori.

Quel che mi viene in mente è l'incompletezza dell'insieme ed il silenzio delle parole.

Devo dire che mi son svegliata incompleta...incompleto il sogno, lo spartito, la casa vuota.

Probabilmente incompleta mi sentivo già io da sveglia.

Incompleta e poi mi vedo in dualità..forse per completarmi?

Impossibile, non esiste nessun teorema o fatto che potranno mai davvero completarmi.

L'incompletezza è "l'arma" per godere di ogni istante in tutta la sua "completa" pienezza.


Quel prendermi-prendersi per mano è stato bellissimo, un calore inaspettato.

La vita è un continuo divenire di cose inaspettate, la gioia come la tristezza, sono attimi fugaci che rendono veramente completo l'esistere e non avvengono per caso.

Accettarli e viverli sapendo che non si è mai veramente da soli è realtà e non un sogno.

Mi sento molto meglio e ringrazio tutti coloro che mi sono stati vicini...prendendomi per mano.

Oggi è un altro giorno...in direzione di quello che è il mio destino.

Il sole ri-sorge sempre.

Buona primavera a tutti.

Dio dammi la forza.

Signore dammi la forza, tu solo puoi, sono troppo triste oggi...

La risposta silenziosa di Dio...

Grazie Signore,

ripetimi queste parole per tutto il giorno.

Scusami se ti disturbo ma ho bisogno di Te sempre,

nelle gioia per ringraziarti e nella tristezza perchè Tu possa allontanarla.

Ed oggi sono triste...

Dammi la Forza, anche nel silenzio, in silenzio...

saprò ascoltarTi.

Dell'energia senza fine.

Ed ecco che ricompare il fior di loto.. il "frutto" di un viaggio all'inverso.

Mi è sempre piaciuto ma è con sorpresa che come in un viaggio che unisce le polarità del cielo e della terra, della mente e del corpo, dello spirito e della materia ne ho scoperto attraverso letture ma soprattutto attraverso "casualità" la relazione con il mio Essere e con le frequenze vibrazionali della mia ruota esistenziale.

Ne ho accennato tempo fa in un mio post del mio eden floreale ma questo è un altro giardino diverso e più complesso ma strettamente in relazione.

E' il giardino dei chakra.

Io voglio percorrere come in un viaggio, attraverso analisi e meditazione questo mio giardino dell'energia cosmica per cercare di capire come armonizzare questo confluire che trae beneficio dall'universo.

Incontrerò colori, fiori, demoni, suoni, forme geometriche, numeri, simboli e tutto quello che di sconosciuto ho dentro...che so di avere ma che non riesco a vedere.

E' un percorso di esperienze energetiche emotive e spirituali che mi condurranno a quello che è il mio cammino nobile del mio essere guerriera.

La mia aura...voglio che sia sempre vibrante e danzante ma evitare conflitti interiori che creano disarmonia non è cosa semplice.

Girovagando nei vostri blog trovo sempre così tanto,così diverso ma tutto unito da quello che rappresenta pura ENERGIA VITALE e di questo vi ringrazio.

Coccole per tutti

Cosa sono le coccole se non manifestazioni di affetto e bene?
Ed è con grande piacere che coccolo e mi coccolo e..vengo coccolata!!

Ho ricevuto da Paola per me ed il mio blog il premio "Questo blog è una gioia"

E per la mia mamma una bellissima rosa bianca

Stella ha omaggiato i suoi lettori di una bellissima gardenia bianca

La Dolce Memole mi ha premiata quale amica speciale con un bel pensiero


Persone stupende tutte....

GRAZIE DI CUORE.

Ed è con grande gioia che offro a voi che mi seguite questi pensieri.... ve li offro con sincerità ed amicizia, felice di avervi conosciuti.

Adesso devo fare un altro ringraziamento....

E' in partenza per direttissima dalla Sicilia dal blog Perle di Infinito....destinazione Veneto, blog Mestolo e Paiolo un mega ed arci GRAZIE.

Missione segreta "Ricetta della mamma" compiuta mio chef Bond 007 ^_^

Sei stato semplicemente superlativo........!!!!!

Ed è per questo e per tanto altro ancora caro Stefano che ti eleggo ufficialmente lo chef della Musa ^_^

Buon Compleanno Sorellina Tigre

Ciao Sorellina cara........che pensavi di scansartela???

Come non posso farti gli auguri, anche se so che magari leggendo ti metterai a piangere..anche se sei una tigre!!

(un "pochino" ti conosco eh!)

Sono tante le cose che vorrei augurarti ma così tante che non mi basterebbe tutto il blog...

quindi ho pensato ad un augurio un pò diverso...di poche parole

Tu sei come questo fiore

Mille colori per mille cose belle.....tutte per te.

Che questa scala ti conduca alla gioia ed anche al........

ma soprattutto tu possa trovare prestissimo la..........

ed essere sempre........



Sei la mia sorellina cara ed io ti voglio tanto bene.

Ci vediamo domenica ^_^

Nel frattempo tanti baci ed un brano di quella musica che ti piace tanto!!

Buon compleanno Mamma

Mammina bella brava e buona,

che mi capisci anche senza parlare,

che mi aiuti in tante cose,

che mi vorresti più vicina,

che il tuo primo pensiero al mattino è chiamarmi,

che non sai cosa portarmi prima quando vieni a casa mia,

che con papà siete la coppia più bella del mondo,

che quando ti arrabbi non lo fai capire,

che cucini prelibatezze,

che metti amore e fantasia in tutto ciò che fai,

che sei una nonna affettuosa,

che non ti abbatti mai,

che fai sempre coraggio a tutti,

che sei sempre presente......

per tutte queste cose, per tanto altro ancora

e perchè ti voglio bene...

sei la mamma migliore del mondo

ed io sono fiera di essere tua figlia.



Ho pensato di farti un regalo,
un regalo speciale.
Tutto per te...e perchè tutti sappiano
quanto tu sei speciale mammina bella.

Scartalo...e come per magia apparirà la sorpresa.

AUGURI MAMMA

Affinchè noi donne..

Avevo pensato di non fare nessun post "celebrativo" per questa giornata ma..
guardando non so quanti video e pensando a chissà quante frasi..
ho trovato questo video e l'ho trovato splendido per il senso, le immagini e soprattutto perchè realizzato da un uomo...

Per rendere omaggio a tutte le donne fantastiche che sono esistite, esistono ed esisteranno sulla faccia della terra...non basterebbero migliaia di video.

Un sincero augurio a tutte le donne affinchè noi tutte...un giorno..felici ed amate e... mai più maltrattate.

Regalo alle donne, il fiore che io in assoluto preferisco, che ha significati interiormente profondi e bellezza pura.

Il Fior di Loto.

Così come nasce dal fango il fiore più ammirato

così nasca nell'uomo il rispetto dimenticato.

Con ammirazione a tutte voi.

Calliope

Io...Musa di Hikmet e di Herman Hesse

Sei la mia schiavitù sei la mia libertà
sei la mia carne che brucia
come la nuda carne delle notti d’estate
sei la mia patria
tu, coi riflessi verdi dei tuoi occhi
tu, alta e vittoriosa
sei la mia nostalgia
di saperti inaccessibile
nel momento stesso
in cui ti afferro

Nazim Hikmet


E se fossi stata io la musa di Hikmet, la sua Munnever, come avrei risposto a parole di così intensa bellezza...

Mio amato Hikmet,
ogni istante senza di te e' un inutile attimo di vita.
La tua assenza lacera l'anima mia nell'infinito mio amarti
e come un fuoco...scivola dentro me....e brucio di te.

Calliope Hikmet

Perchè ti amo

Perché ti amo,
di notte son venuto da te così impetuoso e titubante
e tu non mi potrai più dimenticare
l'anima tua son venuto a rubare.
Ora lei è mia - del tutto mi appartiene
nel male e nel bene,
dal mio impetuoso e ardito amare
nessun angelo ti potrà salvare.

Herman Hesse

E se fossi stata invece la Musa di Herman Hesse...le mie parole..

Di notte e di giorno,
timorosa ma felice l'anima mia mi son lasciata rubare.
Uragano sei stato con la forza di un mare in tempesta,
con amore prepotente dentro me,
con urlante silenzio nell'eco di un abbraccio vibrante.
Dimenticarti...come potrei!!
Una dieci cento mille volte il tuo fuoco bruciante nelle mie vene.
Ardore di una vita,
amore per sempre.
Angeli e demoni
guardano con stupore e strazio
quello che di me hai fatto.
Donna ed amante
corpo ed anima di un indissolubile ed incancellabile senso.
Perdonami se puoi ma amarti è la mia condanna e tu..
dall'alto di quel rogo mi laceri, nel bene e nel male.
Tu, io..noi..oggi e per l'eternità infinità.
Salvarmi vorrei tra le tue braccia amor
sulle tue labbra amor...
nell'universo mio sospirar..
perchè ti amo.

Calliope Hesse

Ho voluto un pò "giocare" con due grandi poeti per immaginare cosa si prova nel "dialogare" con chi ha fatto della poesia uno strumento grande ed incomparabile sulla via della corresponsione d'amorosi sensi dove le affinità elettive intrecciano una speciale alchimia tra chi dona e chi riceve...e la mia mente vola e la mia anima si innalza in un tripudio di bellissime sensazioni ed emozioni.

(Spero che Hikmet ed Hesse accettino...capiscano e... non si arrabbino!!!)

Dedicato ad un uomo-poeta : Gna

Caro Gna non ci sei più...e mi sembra così strano...

oggi sono venuta a trovarti perchè era da tanto che non scrivevi e ti avevo pure lasciato un commento..poi...ho capito..c'era troppo silenzio e ti ho cercato...ma non ti ho trovato.

Ricorderò i nostri discorsi, i tuoi pensieri, le tue parole...come tante farfalle colorate.

Ho "Rubato" dal tuo Blog alcune tue creazioni per farmi compagnia e farti rimanere per sempre nel mio universo..di dea e di musa come mi hai conosciuta.

La tua poesia volava in alto..e adesso tu con lei..

mi mancherai uomo poeta dal cuore nobile.